какой же я идиот. сам притащил его сюда, типа такой весь из себя решительный и умный, а теперь сижу, как истукан и не знаю, что делать_что говорить. отличный план, пейн, проработанный до мельчайших деталей. но, что мне еще остается? открыться прямо сейчас? нет, я не могу. а еще я не могу видеть его таким. мне так больно, только сейчас я начал осознавать, что именно из-за меня найл стал таким в последние недели. да, из-за меня он перестал с нами общаться, перестал быть тем веселым малым, который вечно излучал счастье, из-за меня у него тот шрам под сердцем [он все никак не выходит у меня из головы], из-за меня у него эти синяки на теле и под глазами, из-за меня... неужели я причинил ему столько боли? мудила. неужели он этого заслуживал? какой же я был слепой, черт возьми. а еще лучший друг называется. никогда жизни не чувствовал себя хуже, я съедал себя изнутри при каждом взгляде на него, на моего мальчика, который казался сейчас таким больным и незащищенным от... меня. нет, он не должен быть таким, н е д о л ж е н. я не позволю, я все исправлю, он больше никогда не будет таким. он мой, и он будет счастливым, чего бы мне это не стоило. точно. я никогда его не брошу, н и к о г д а, пока он этого не попросит. потому что это все моя вина. хотя, кого я обманываю? я не сделаю этого, потому что я его люблю больше всего на свете, хотя это совершенно не естественно, и я вообще-то натурал, в чем у меня уже есть все основания сомневаться. ладно, себе в этом я уже несколько раз признался, но почему не могу до сих пор сказать это вслух? почему я веду себя, как маленький мальчишка, которому нравится девочка в детском садике? только подтяжек и штанишек мне не хватает, честное слово. найл сейчас такой стеснительный, такой застенчивый и такой родной, что я еле себя сдерживаю, чтобы не заплакать и не броситься к нему в объятия. ахереть, пейн, теперь ты точно мужик. наконец блондин начинает говорить. я слушаю его внимательно, анализирую каждое слово. правда, то, что он сказал - не совсем то, что я ожидал услышать. нет, я не ожидал того, что он сейчас же кинется мне на шею и скажет, что я его единственный. но я уж никак не ожидал, что он так замнется. тогда, за сценой, он казался таким уверенным в себе, как будто он знал, чего хочет и просто делает это. честно, я в первый раз в жизни почувствовал себя не доминантом. с девушками я был «главным», диктовал свои условия, во всех смыслах. странно, но найлу я был готов подчиняться. что же он со мной делает? сейчас он ведет себя очень странно. я его понимаю. сам, наверное, с виду не лучше. я жутко удивляюсь его действиям. я видел и раньше, как найл пьет, но он никогда этим не злоупотреблял, а сейчас вот так, без повода. снова чувствую себя виноватым, мне хочется выдернуть все волосы из своей тупой бошки, которая из-за того, что она тупая, причиняет кучу боли другим людям. найл делает глоток текилы, потом еще один. хочу вырвать у него бутылку, не могу смотреть на это. выглядит так, как будто он спивается, чтобы заглушить боль там, слева, где находится сердце. он на глазах меняется за эти несколько секунд. становится смелее, что ли. он садится на диван, рядом со мной. так приятно. между нами какие-то сантиметры и есть в этом что-то магическое, что-то, чего я раньше не замечал. я вижу, что ему тяжело дается этот разговор, что он не может высказаться, как впрочем и я. но он хотя бы что-то говорит, а не сидит тихо, как я, как будто в рот воды набрал. ненавижу себя сейчас. его слова ранят меня. особенно эти последние: «прости, что я не сексуальная брюнетка.» неужели он не понимает, что не это мне нужно? что мне нужен только он? мой сладкий и родной блондинистый мальчик? я даже хочу обидеться, но понимаю, что это все не обосновано и глупо. хотя глупостей за этот вечер мы натворили уже кучу, так что удивляться тут особо нечему. смотрю на него пристально, не зная, что сказать, мне почему-то очень сложно прервать его монолог. рядом с ним я забываю, как нужно правильно дышать, а мне еще нужно что-то говорить. вздор! он допивает все содержимое бутылки и бросает ее на пол. я зажмуриваюсь в ожидании звуков битья стекла, но ковер спасает нас от мелкой трагедии и людей, которые могли бы сбежаться на шум. а мне так хорошо сейчас с ним. и только с ним. боже. он придвигается ко мне еще ближе, я не смею двинуться. сердце снова начинает биться, как ненормальное. его запах, его лицо, которое слишком близко. все это дико меня возбуждает. я смотрю на него, перевожу взгляд на его губы, потом на глаза, снова на губы и снова на глаза. я готов повторять эти действия бесконечно, он так красив. найл начинает говорить, но больше это похоже на крик души. он читает мои мысли? мне тоже сейчас мешает член, потому что я возбужден, потому что хочу его, потому что вспоминаю то, что было между нами во время концерта. мысленно улыбаюсь. значит, все это взаимно, до малейших деталей. это, как бальзам на душу. и тут он берет мое лицо в ладони. его руки. они такие мягкие и нежные, хочется поцеловать каждый сантиметр, каждый пальчик. я перестаю дышать. совсем. и слышу только: - я ж тебя, блять, люблю! - эйфория от этих слов растекается по всему телу. мысленно улыбаюсь. да, теперь я счастлив. это то, что я хотел услышать. наконец-то он смог это сделать. с другой стороны, мне стало страшно. снова. все это не правильно, мы же друзья. как друзья могут любить друг друга? что это за дружба, спрашивается? но мне становится наплевать на все это, когда он так близко, когда я смотрю в его голубые глаза, когда его губы снова оказываются на моих. но этот поцелуй, он другой. нежный, но в то же время более настойчивый. я позволяю языку найла проникнуть глубже, изучить мой рот. сам не отстаю и также вторгаюсь в его личное пространство, открывая для себя все новые грани его рта, закрадываясь во все потайные места. я отвечаю на поцелуй с таким же жаром, ведь он такой вкусный. найл отрывается от моих губ, начинает целовать мое лицо. щеки, лоб, нос. поцелуи беспорядочны. когда он спускается на мою шею, я закидываю голову, давая ему возможность идти ниже, и закрываю глаза от удовольствия. мысли путаются, я получаю невероятное наслаждение от всего, что сейчас происходит. я теряюсь, забываю, где мы сейчас, какое сегодня число, сколько сейчас времени. все это кажется не важным, когда мы с ним вместе. я не хочу, чтобы это заканчивалось. но оно заканчивается. пытаюсь отдышаться, мои глаза потемнели от желания. он сводит меня с ума. он говорит что-то про футболку, я слышу его не очень отчетливо, возбуждение дает о себе знать. ну же, найл, давай продолжим. но я понимаю, что не будет никакого продолжения, пока я не скажу ему то, что должен сказать. то, что его, несомненно, удивит, ну, и обрадует, наверное. его ладонь оказывается в моей. такая родная. это выглядит жутко романтично. и с каких пор я стал таким? и снова. наши губы соприкасаются. это похоже на сладкую, но мучительную пытку. он то отстраняется от меня, то приближается. пора с этим заканчивать. я выгляжу очень глупо, сижу, никак не реагирую на происходящее, лишь отвечаю на поцелуи. пора брать все в свои руки. найл отстраняется. а я полон решимости. смотрю на него, так, как не смотрел никогда раньше, пытаюсь выразить всю нежность через взгляд. но нежности мне всегда не хватало, если честно, поэтому вряд ли и сейчас у меня это получилось. мои ладони вспотели. ладони найла все также в моих. все. пейн. пора. - найлуша, пойми, мне не нужна никакая брюнетка с задницей. мне не нужен никто, кроме... тебя! потому что я люблю тебя. да, люблю! черт. прости меня за все. прости за всю ту боль, что я причинил тебе. за то, что был таким идиотом, что не замечал ничего. я ненавижу себя за это. потому что ты мне дороже всех, понимаешь? я не хочу больше видеть тебя таким. я хочу, чтобы ты был счастлив. вместе со мной. - я теряю контроль и буквально впиваюсь в его губы страстным, но в то же время нежным поцелуем. я снова изучаю его рот своим языком, но делаю это более настойчиво и осознанно. мне никогда не надоест его целовать, ведь это лучшее занятие, что можно вообще придумать. - и, по-моему, я не разрешал тебе брать мою футболку, - прерывая поцелуй, но не отстраняясь шепчу я найлу в губы, хитро улыбаясь. - поэтому тебе прийдется ее снять, мой мальчик. - я стягиваю с него майку, кидаю ее в другую сторону комнаты. его тело_его торс. он горит и он так близко. я целую его щеки, подбородок, шею. спускаюсь все ниже, провожу языком по ключицам. потом снова припадаю к его губам, прижимая к себе и поглаживая его спину. идеальный. сейчас у меня нет никаких сомнений в том, поступаю ли я правильно. я делаю то, что говорит мне сердце. разум отключен, да и слушать бы его я не стал, потому что я люблю его. отрываюсь от его губ и перехожу к груди, целую каждый сантиметр, и тут снова этот шрам. поднимаю глаза и смотрю на найла. - это... из-за меня? - еле спрашиваю я, шепотом, боюсь услышать ответ.
: badgirls241
: 357010919
